Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

1)
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

2)
Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки? - Да, когда глюки составляют более 30% кода.

3)
Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.

4)
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чём дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал...
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

5)
Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и
все оставшееся время двигалась со скоростью 90км/ч. Из пункта Б
одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б - 205км?

6)
Цитаты
- Деньги есть! Их просто не видно...

- Продаю дурь!!! Недорого!!!

7)
Четыре этапа человеческой жизни:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет.

8)
- Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?
- Можно. Только не включай!

9)
Как разные народы переносят низкие температуры:
-10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
-16 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

10)
Мимо, весело звеня карабинами, ПРОЛЕТЕЛА связка альпинистов.

11)
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

12)
Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

13)
Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три
крокодила и разговаривают:
- Когда-то мы умели плавать...
Другой:
- Мы когда-то были зелёные...
Третий:
-Хорош трындеть! Полетели мёд собирать!

14)
Моя жена родила двойню в роддоме, в котором проходила акция - родишь двойню,3 ребёнок бесплатно

15)
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии робот за час поймал 100 воров.
В Америке робот за час поймал 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.

16)
100 лет Моисей ходил по пустыне со своим войском. И в один прекрасный момент сказал: «Стой мой народ здесь Мегафон берёт!»

17)
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не помогает.

18)
Лектор спрашивает студента:
- Что такое экзамен?
- Это разговор двух умных людей о предмете.
- А если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию...

19)
Идет молитва в церкви. Чинно спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа, и он с ожесточением произносит:
- ЧЁРТОВ БИЛАЙН!

20)
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыстнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

21)
Болтают две блондинки
- хочешь, фокус покажу?
- ДАВАЙ
выключает свет в комнате
- куда делся свет?
- ???
открывает холодильник
- А ВОТ ОН!

22)
Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.

23)
Объявление:
Продаю мебель: кровать, стол, стул, свинью.

24)
Made in China -
сделано случайно.

25)
Полное название автомобиля ИЖ - ИЖ как разогнался

26)
2008 год, сессия в академии - все билеты проданы

27)
2 эстонца идут по шоссе со скоростью 10 км\ч, мимо них на скорости 400км\ч проносится автомобиль.
через 5 минут первый спрашивает: что это было?
через 25 минут второй отвечает: вроде бы русский.

28)
Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

29)
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

30)
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное

31)
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

32)
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Из них пять предложили приехать, если жена еще не вернулась...

Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

33)
Совершенно секретно: Обнаружены неизвестные существа очень похожие на пауков. Скорей всего это крокодилы.

34)
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего?"

35)
- Как ты думаешь, - спросил муж, - Почему сорокалетние мужчины обычно выглядят гораздо моложавее, нежели женщины в том же возрасте?
- Потому что сорокалетним женщинам обычно далеко за пятьдесят, - ответила жена.

36)
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.

37)
Разговаривают два друга:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ или безупречность зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

38)
- Пух, куда мы идём? - спрашивает Пятачёк.
- Свинью бить.
- А если свинья убежит?
- Я тебе убегу!

39)
Учитель дал тему для сочинения: "Составьте рассказ, употребив название всех дней недели".
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого ОГРОМНОГО зайца, что мы его ели: понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу".

40)
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...
Ответ: деньги и мозги.

41)
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

42)
Турист вернулся из отпуска, его спрашивают в агентстве:
а: - как отдохнули?
т: - ужасно! музыка не выключалась круглые сутки, кондиционер работал во всю мощь, свет лупил по глазам даже ночью, спать было невозможно! и вода все время лилась за стенкой.
а: все правильно! у вас же был тур по системе "все включено"!

43)
У вас не получается поджарить гвозди?
Звоните нам прямо сейчас!
Городская психиатрическая больница.

44)
       Вот мост через тихую местную реку,
       С которого сбросить нельзя человека,
       Поскольку, по данным замеров, река
       Под этим мостом чрезвычайно мелка.

       А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
       С которого сбросить нельзя человека,
       Поскольку, по данным замеров, река
       Под этим мостом чрезвычайно мелка.

       А вот и мешок от вьетнамского риса,
       Который, по слухам, надет на Бориса,
       Который был сброшен с моста прямо в реку,
       С которого сбросить нельзя человека,
       Поскольку, по данным замеров, река
       Под этим мостом чрезвычайно мелка.

       Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
       Который, по слухам, надет на Бориса,
       Который был сброшен с моста прямо в реку,
       С которого сбросить нельзя человека,
       Поскольку, по данным замеров, река
       Под этим мостом чрезвычайно мелка.

       А вот и охрана, что так иль иначе,
       Наверное, знает про жителей дачи,
       Куда привезен был мешок из-под риса,
       Который натянут затем на Бориса,
       Который был сброшен с моста прямо в реку,
       С которого сбросить нельзя человека,
       Поскольку, по данным замеров, река
       Под этим мостом чрезвычайно мелка.

       Вот Шеф самый главный Большого Совета,
       Который все знает про то и про это,
       Который все тайны позволил нарушить,
       Когда попросил нас министра заслушать.
       Министра, который, увы, как ни странно,
       Поверил в нелепые бредни охраны,
       Которая явно винила Бориса,
       Залезшего где-то в мешок из-под риса,
       Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,
       В которую глупо бросать человека,
       Поскольку, по данным замеров, река
       Под этим мостом чрезвычайно мелка.

       А вот и высокий чиновник Егорий,
       Герой криминальных и прочих историй,
       Который превыше законов и прав,
       Который Борису сказал: "Ты не прав!",
       Не любящий Шефа Большого Совета,
       Который все знает про то и про это,
       Который все тайны позволил нарушить,
       Когда попросил нас министра заслушать.
       Министра, который, увы, как ни странно,
       Поверил в нелепые бредни охраны,
       Что с чьей-то подачи винила Бориса,
       Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
       Который был сброшен с моста прямо в реку,
       В которую глупо бросать человека,
       Поскольку, по данным замеров, река
       Богата булыжником и глубока.
       
       А вот и известная дама Раиса,
       Которая шутку сыграла с Борисом,
       В чем ей помогал пресловутый Егорий,
       Герой криминальных и прочих историй.
       Они, чтобы выполнить лучше задачу,
       Приехали утром на нужную дачу,
       С собой захватили мешок из-под риса,
       В который затем и воткнули Бориса,
       Который потом ими сброшен был в реку,
       В которую сбросить нельзя человека,
       Совсем не учтя то, что эта река
       Для утопления слишком мелка.

45)
Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан.
Перед вами характеристики трёх главных кандидатов:

Кандидат 1
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учёбы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за вашего кандидата:

[  ] Кандидат №1
[  ] Кандидат №2
[  ] Кандидат №3

Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат №1 - Франклин Д.Рузвельт
Кандидат №2 - Уинстон Черчилль
Кандидат №3 - Адольф Гитлер

46)
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

47)
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

48)
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

49)
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

50)
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

51)
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

52)
Даю уроки вождения. Моисей.

53)
Зоопарку требуются новые служители для кормления хищников.

54)
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, блин!.." Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались пиастры...

55)
- Доченька давай покажем папе, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

56)
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег, сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замотала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся.

57)
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну, зачем ты сожрал уборщицу?!

58)
Из милицейского отчета:
Вчера была задержана пьяная учительница русского
языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

59)
Пришла Маша к Вовочке в гости. Пошла умыться, приходит и говорит:
- Вовочка у тебя в ванной висело два полотенца одно с буквой "М", а другое с буквой "Ж". Я правильно поняла М - для мужчин, а Ж - это для женщин.
- Нет, М - это для морды...

60)
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

61)
-мама, мама, а можно я юбочку и матроску в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

62)
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

63)
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

64)
Настоящий солдат должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

65)
Тихо и незаметно солдаты проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

66)
Солдат должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда он забрался в стан врага, он сначала должен вежливо поинтересоваться:
-Извините, можно я вас перебью?

67)
- Куда нам повесить эту картину, - спрашивает муж.
- Вот на эту стенку, - ответила ему жена, - Молоток и гвозди - в ящике, бинты и йод - в аптечке.

68)
- Какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные!

69)
Учительница:
- Сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестра, то, как скажешь?
- Заткнись, пискля!

70)
Бабушка рассказывает детям сказку о Трех Поросятах:
- И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Вова, как ты думаешь, что сказал крестьянин нашему поросенку?
Вовочка:
- Он сказал - "Ух, ты! Говорящая свинья!"

71)
Невропатолог задает Вовочке вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, он, что, никогда не видел кошек?

72)
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: «Полюбому!»

73)
- Бери пример с меня! – говорит мама дочке. – Я уже 20 лет замужем и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

74)
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Понятия не имею, я там полгода не был…

75)
Эльф на 80% состоит из жидкости. Тролль тоже, но из тормозной.

76)
Мыши кололись, давились, плакали, но продолжали жевать кактусы...

Сидят две бондинки.Одна спрашивает,из чего делают шоколад.Другаяя отвечает,говорят из чегго то коричневого.Первая смотрит в кусты и говорит
-Хочешь шоколад?

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

* * *

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

* * *

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить
под хвостом..., тут уж я рванул когти!

* * *

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто замучил. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень

* * *

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

* * *

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?